Форум » ЮМОР » Приколы лётной работы » Ответить
Приколы лётной работы
Amor: Все случаи в данном разделе абсолютно реальные и рассказаны бывшими и действующими бортпроводниками Аэрофлота и других авиакомпаний.Стиль текста и орфография авторов сохранены без изменений,имена,фамилии и ники по понятным причинам не упоминаются... http://stewards.fastbb.ru/ http://aflexfa.fastbb.ru/ "Было это давно, на стажировке в АП Внуково. Стажировалась у нас одна девочка из семейной династии, которая пела песни, что всё знает, и подшутить над ней не получится. Летели в славный город Братск через Омск на Ту-154. Я за ящики, она за кашу, а бригадир была ... "ну совсем не любит пошутить". Вот принимает наша «ласточка» кашу в Омске, расписывается, отпускает супервайзера. Бригадир открывает «юнит» с загруженной кашей и начинает охать и демонстративно о..е..вать, типа: "... вот, что падлы делают, сколько можно писать, говорить, ругаться ... а ты курица куда смотрела, как кашу приняла??? ..." Девочка медленно бледнеет: - А что случилось? - Что, а ты не видишь, ЯЙЦЦА-то не чищеные опять привезли, о...еть, чему вас только учили и т.д. Что интересно, все прекрасно знали, и девочка стажерка в том числе, что какие там в задницу чищеные яйца, но великая сила искусства, бригадир так убедительно сыграла, что девочка ни слова не говоря кинулась чистить яйца, торопливо поглядывая на часы, и прикидывая сколько за время стоянки она успеет почистить. Почистила штук этак 60. После этого бригадир говорит: "Ну ладно, на первый салон хватит, а второй я думаю и сам справится". Смеялись долго ... Подкалывали эту деловую Машу еще неоднократно, но это уже другая история." "А еще как-то во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду паксам раздавали в пакетах как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск,полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, и пироженное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлогает: - Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду. Наблюдал эту картину находясь в первой стойке, чуть не помер со смеху прячась за шторкой." "Летали как то давно на чартерах, возили моряков на 154. Летим с Сейшел. Питание было загружено в ланчбоксах. Кто летал, представляет, что такое перевозка 150 одичавших в океане российских моряков, жепа... После обслуживания питанием, приняли решение собирать ланчбоксы сразу в пластиковые мешки, поскольку загажены и разворочены они были - хуже не придумаешь. Долго ли коротко ли , но наведение порядка в салоне завершилось относительным успехом. Сидим, неешно перекуриваем на кухне, а в углу у аварийной двери высятся мешки с кое-как утрамбованным нами мусором. Тут явление... между шторок протискивается опухшая пропитая рожа с запахом жуткого перегара. Начинает шепеляво рассказывать, как работая на Севере потерял зубы. Это предистория, тема следующая: челюсть у него вставнвя, после еды он достал ее что-бы почистить, о чем немедленно забыл, так как друзья предложили махануть еще. Положил ее в ланчик, чтобы не пр...бать, а тут как на грех мы собирали мусор в салоне. Первым моим импульсом было помочь ему разыскать челюсть, но еня остановил вопрос коллеги: - А на каком ряду вы сидели? На 19? Значит это в этом мешке, примерно на этом уровне - показывает рукой, - сейчас мы освободим вам место в вестибюле и вы спокойно сможете покапаться в этом мешке, а еще лучше - можно договориться с уборщиками в Дюбае, вас отвезут на помойку и ищите свою челюсть сколько угодно (шутка). К концу его тирады я закусил штору и давился от смеха. Ржали потом до Москвы. PS Челюсть свою он кстати нашел (изрядно загадив вестибюль)." "Наведение порядка в первой стойке на баклажан-86, после раздачи корма. Трем до блеска чайники столы и прочие прибамбасы. Вокруг труться возбужденные паксы, кто отдать поднос с объедками, кто попить, кто узнать где-же сортирррр. Появляется смущенный, близоруко щурящийся индивид, нерешительно преминается с ноги на ногу, не зная с чего начать. - Чем могу помочь?,-пытается выручить скромнягу спрашивает коллега. - Вы понимаете -
Ответов - 6
leshik: Дело было на рейсе то ли из Сочи, то ли из Анапы. Экипаж, затарившись по полной программе оставляют все свои пакеты в кислородном отсеке на "полтиннике". По прилету в Москву, летчики, как обычно хотят с самолета свалить еще до пассажиров, но ведь еще и пакеты из тех.отсека забрать надо, а пассажиры уже стоят в ожидании выхода. Ну КВС не растерялся и по СГУ объявил: "Уважаемые пассажиры, убедительная просьба очистить задний проход для проникновения туда членов экипажа." Салон упал, а вот командир не понял что к чему и почему народ со смеху катается. Зато когда ему эту фразу повторили, командир ушел только после того как уборка ушла
leshik: Внуковские авиалинии, Ил86, проводники на кухне,отмечают чей-то ДР. Короче, по прилету в Москву никто лыка не вяжет, а информацию читать надо. Находится один смельчак и говорит в салон: "Внуково,+3"
leshik: КВС собрался читать информацию по рейсу, берет СГУ , случайно нажимает на кнопку (т.е. в салоне все слышно) поворачивается к экипажу и говорит: "Тихо, бл...ь, информацию читать буду!"
Amor: leshik пишет: КВС собрался читать информацию по рейсу, берет СГУ , случайно нажимает на кнопку (т.е. в салоне все слышно) поворачивается к экипажу и говорит: "Тихо, бл...ь, информацию читать буду!" класс!!!
leshik: Сижу как-то на посадке в кабине,а посадочка достаточно жесткой была, ветер сильный, дождь. После заруливания самолета на стоянку, выхожу, пассажиры уже готовятся к выходу, а подружка моя выдает на весь салон: "Ну елки-палки! Ну в кои-то веки доверили самолет посадить, а ты как?! " Видели бы вы лица пассажиров в тот момент!
Amor: Были на Мальте на Рождество. В одном из магазинов, одна из наших стюардесс Людмила после приобретения покупок подходит к кассе, продавщица ей говорит: "Mary Christmas!" Стюардесса протягивает ей руку и отвечает: "А я Людмила!" =))))) Английский надо знать. А еще помню в Бомбее в ресторане пилоты делают заказ. Пилот: - "Чикен ин зе бкаскет". Официант: - "ОК!" Пилот: - "Машрум суп" Официант: - "ОК!" и т.д. ... А в конце заказа всегда спрашивали номер комнаты. Вот официант и говорит: -"Рум намбе?" А пилот на полном серьёзе отвечает: - "И румбу намбу давай!" ... Пилот в магазине: - Гив ми плиз вон ту рубашку, цвета блю, без рукавов ...
полная версия страницы