Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Amor: Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою Встречаются две мышки: - Слышала, ты замуж выходишь? -Да -А фотка есть? -Вот (на фотке летучий мышь) -Фу, какой страшный -Зато лётчик! Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков.... А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!! - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой. На подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, по рации мат-перемат, типа: “вас здесь не стояло“ Вдруг в эфир врывается голос: “Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу“ Диспечера в ужасе отправляют все боинги и аэробусы на следующие круги, дают полосу вне очереди,и с изумлением наблюдают как гордо совершает посадку “кукурузник“. Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них новая стюардесса вышагивает... Командир посмотрел на нее и говорит: - “Какие у нее шасси!!!“ Штурман:- “Это что - какие подвесные баки!!!“ Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!? - “Так это ваше дело-разговаривать...“ А мое - расчехлить и опробовать на всех режимах... Летит орёл. Тыщу метров набрал, вылазит глист (пардон). - Слышь, высота какая? Орёл ему: - Тысяча метров. Поднялся еще выше. Опять глист вылазит: - Командир,какая высота? Орёл: - Пять тысяч. Глист: - Ну ты эта, поосторожней, не обгадься - а то экипаж уже волнуется... Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он, по привычке, вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если Вам придет в голову заняться бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб... Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Люди в панике. Стюардесса: -“Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!“ Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж. Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Барселоны и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегчённо вздыхает: - Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом! Орёл! Орёл! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2. Стоянка 4. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Одна другой говорит с разочарованием: - Вот тебе и раз !!! Оказывается “Биг Бен“ - это часы!“ Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: - Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... Шесть тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Разъяренный мужик звонит в фирму заказа такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Но Вы не принимайте это так близко к сердцу. По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - В этом я не сомневаюсь. Я пилот этого самолета !!! В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это фамилия конструктора - Туполев, - 154 - модель самолета, А что значит 2Б ? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. Летит самолёт. Стюардесса спрашивает пассажира: -Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? - ДА или НЕТ! Аэропорт провинциального города. Ночью воздушные суда не принимает, поэтому по нему ходит начальник аэропорта и осматривает здание перед тем как его закрыть на ночь. Вдруг видит, что под лавкой лежит интелегентного вида человек, в белой рубашке, галстуке, явно в сильном подпитии спит, а рядом валяется книга. Начальник аэропорта подошел, прочитал название книги - Ландау, “Теория поля“. “Ну надо же. Культурный человек, Агроном, а так нажрался.“ Он сказал “ПОЕХАЛИ!“.....и запил водой Военный летчик летит на пассажирском самолете, и во время полета заходит в кабину пилотов, с летчиками поболтать. Самолет летит спокойно.. Военный спрашивает… - Слабо в штопор? - Нет, не слабо!! (Пилот уходит в штопор) - А слабо в свечку? - Нет, не слабо! (Полетели вверх) - А слабо мертвую петлю сделать? - А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут из туалета выходит совершенно обалдевший мужик: - Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб сам себе за шиворот нагадить - это в первый раз... Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди. Из соседнего салона доносятся крики. Пассажиры притихли, ждут. Наконец в салон входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой? Несется летучая мышь по лесу. БАХ! в дерево врезалась, БАХ! - в другое. Лежит чуть живая, думает: “Я так без башки останусь с этим плейером...“ Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! (засовывая ее обpатно): - ВСТРЕЧHЫЙ! Первый пилот - командиру корабля:- Ой, мама, тормози, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...- А-а-а-а. Вжик, сели. Командир: - Чего ж она такая короткая-то? Пилот: - Зато какая широченная... В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все... Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а приаварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты! Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: “Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета“. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!» Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.... Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают! Супруги собираются в отпуск. -Детей отправим твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет соседка, - говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно: -А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть. Стюардесса: -Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. Пассажир первого класса: -Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: “Какое путешествие?“ Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров подошла стюардесса: -Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга осталась в аэропорту. -Слава Богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже начал опасаться, что оглох! Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны. -А, чтоб их… - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните… Группу журналистов и турагентов пригласили в ознакомительный полет на новом самолете. К ним обращается стюардесса: -Приветствуем вас на борту нашего суперсовременного авиалайнера. На первом этаже самолета находиться бассейн, на втором- теннисные корты, выше - кинотеатр, слева- ресторан с баром, справа - библиотека и музыкальный салон. Да … А теперь со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь… Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить. -Вам понравилось виски, которые вы пили вчера? -спрашивает его портье. -Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног. -А где вы ее взяли? -На полке возле холодильника. -Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона: -Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там огнетушитель. Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: -Что вылупилась, деревня, сантехника не видела? Дежурный возле гостиничного бассейна обращается к н. русскому: -Извините, сэр, но так больше продолжаться не может, вы все время мочитесь в бассейн. -Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает. -Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду. Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые. -Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно? -Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку. Гид: -А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и все дела. Но диспетчер не унимается. Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу, только ты объясни, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swissair, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Air India - то сегодня вторник......... По морскому пляжу идет н.русский - в пиджаке, весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание привлекает культурист, который разминается на турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом, указывая пальцем на мышцы живота, спрашивает: -Пацан, это у тебя что? -Пресс. Н. русский вынимает из кармана пачку долларов. -Вот это, пацан, пресс. А у тебя, я не знаю. Болезнь какая-то. После взлета самолета первый пилот спрашивает у второго: Ты карты взял? Тот говорит - взял, целых две колоды. Тьфу ты, черт - сокрушается первый. Опять по пачке “Беломора“ придется лететь. Приходит проверяющий в гостиничный бар и просит налить 50 граммов водки. Измеряет - в рюмке всего 40 граммов. Штрафует бармена. На следующий день история повторяется. Еще через день все тот же бармен все тому же проверяющему снова наливает 40 граммов вместо 50. -Что-то я не пойму, - говорит инспектор, - тебе что работать здесь надоело или денег девать некуда? Работать не надоело и деньги нужны, - отвечает официант. - Но из-за тебя, козла, я руку сбивать не буду. Летит самолет. В салон входит стюардесса и объявляет, что сейчас будет говорить командир корабля. По бортовому радио раздается: Уважаемые Дамы и Господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать Вас на рейсе нашей авиакомпании, совершающей полет по маршруту … и тд. и тп. … Наш самолет совершает полет на высоте…Е Мое!!! Чтоб тебя так разтак!…. и тишина. Пассажиры притихли, боятся пошевелиться. Через пару минут в динамиках зашуршало, и голос командира корабля произносит: Дамы и Господа, прошу прощения за несдержанность, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы Вы сейчас мои штаны спереди! - Видели бы Вы мои штаны сзади - со вздохом говорит пассажир первого класса. Русский турист, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового “Мерседеса“. -Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку. Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине. -Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки? -Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год? Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает: -Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт. -Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя! Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно констатирует: -Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших. Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются: -Надо же, как в аду! Гид устало вздыхает: -Везде-то они были, все-то они видели… Лeтит самолет пассажир причитает: Ой, мне плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите Haжaл. Hy и что? Сосед - Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мать твою! Mнe хреново! Mнe плохо! меня щac стошнит! А она сама себе свет включить не может?! Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Ответов - 22, стр:
1 2 All
Amor: Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу
Amor: Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Та: - Да или нет! Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир c последнего ряда: - Да это брехня, ням, ням, ням...
полная версия страницы