Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » Ответить

АНЕКДОТЫ

Amor: Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою Встречаются две мышки: - Слышала, ты замуж выходишь? -Да -А фотка есть? -Вот (на фотке летучий мышь) -Фу, какой страшный -Зато лётчик! Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков.... А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!! - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой. На подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, по рации мат-перемат, типа: “вас здесь не стояло“ Вдруг в эфир врывается голос: “Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу“ Диспечера в ужасе отправляют все боинги и аэробусы на следующие круги, дают полосу вне очереди,и с изумлением наблюдают как гордо совершает посадку “кукурузник“. Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них новая стюардесса вышагивает... Командир посмотрел на нее и говорит: - “Какие у нее шасси!!!“ Штурман:- “Это что - какие подвесные баки!!!“ Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!? - “Так это ваше дело-разговаривать...“ А мое - расчехлить и опробовать на всех режимах... Летит орёл. Тыщу метров набрал, вылазит глист (пардон). - Слышь, высота какая? Орёл ему: - Тысяча метров. Поднялся еще выше. Опять глист вылазит: - Командир,какая высота? Орёл: - Пять тысяч. Глист: - Ну ты эта, поосторожней, не обгадься - а то экипаж уже волнуется... Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он, по привычке, вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если Вам придет в голову заняться бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб... Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Люди в панике. Стюардесса: -“Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!“ Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж. Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Барселоны и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегчённо вздыхает: - Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом! Орёл! Орёл! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2. Стоянка 4. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Одна другой говорит с разочарованием: - Вот тебе и раз !!! Оказывается “Биг Бен“ - это часы!“ Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: - Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... Шесть тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Разъяренный мужик звонит в фирму заказа такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Но Вы не принимайте это так близко к сердцу. По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - В этом я не сомневаюсь. Я пилот этого самолета !!! В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это фамилия конструктора - Туполев, - 154 - модель самолета, А что значит 2Б ? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. Летит самолёт. Стюардесса спрашивает пассажира: -Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? - ДА или НЕТ! Аэропорт провинциального города. Ночью воздушные суда не принимает, поэтому по нему ходит начальник аэропорта и осматривает здание перед тем как его закрыть на ночь. Вдруг видит, что под лавкой лежит интелегентного вида человек, в белой рубашке, галстуке, явно в сильном подпитии спит, а рядом валяется книга. Начальник аэропорта подошел, прочитал название книги - Ландау, “Теория поля“. “Ну надо же. Культурный человек, Агроном, а так нажрался.“ Он сказал “ПОЕХАЛИ!“.....и запил водой Военный летчик летит на пассажирском самолете, и во время полета заходит в кабину пилотов, с летчиками поболтать. Самолет летит спокойно.. Военный спрашивает… - Слабо в штопор? - Нет, не слабо!! (Пилот уходит в штопор) - А слабо в свечку? - Нет, не слабо! (Полетели вверх) - А слабо мертвую петлю сделать? - А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут из туалета выходит совершенно обалдевший мужик: - Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб сам себе за шиворот нагадить - это в первый раз... Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди. Из соседнего салона доносятся крики. Пассажиры притихли, ждут. Наконец в салон входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой? Несется летучая мышь по лесу. БАХ! в дерево врезалась, БАХ! - в другое. Лежит чуть живая, думает: “Я так без башки останусь с этим плейером...“ Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! (засовывая ее обpатно): - ВСТРЕЧHЫЙ! Первый пилот - командиру корабля:- Ой, мама, тормози, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...- А-а-а-а. Вжик, сели. Командир: - Чего ж она такая короткая-то? Пилот: - Зато какая широченная... В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все... Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а приаварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты! Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: “Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета“. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!» Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.... Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают! Супруги собираются в отпуск. -Детей отправим твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет соседка, - говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно: -А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть. Стюардесса: -Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. Пассажир первого класса: -Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: “Какое путешествие?“ Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров подошла стюардесса: -Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга осталась в аэропорту. -Слава Богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже начал опасаться, что оглох! Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны. -А, чтоб их… - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните… Группу журналистов и турагентов пригласили в ознакомительный полет на новом самолете. К ним обращается стюардесса: -Приветствуем вас на борту нашего суперсовременного авиалайнера. На первом этаже самолета находиться бассейн, на втором- теннисные корты, выше - кинотеатр, слева- ресторан с баром, справа - библиотека и музыкальный салон. Да … А теперь со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь… Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить. -Вам понравилось виски, которые вы пили вчера? -спрашивает его портье. -Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног. -А где вы ее взяли? -На полке возле холодильника. -Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона: -Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там огнетушитель. Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: -Что вылупилась, деревня, сантехника не видела? Дежурный возле гостиничного бассейна обращается к н. русскому: -Извините, сэр, но так больше продолжаться не может, вы все время мочитесь в бассейн. -Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает. -Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду. Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые. -Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно? -Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку. Гид: -А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и все дела. Но диспетчер не унимается. Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу, только ты объясни, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swissair, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Air India - то сегодня вторник......... По морскому пляжу идет н.русский - в пиджаке, весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание привлекает культурист, который разминается на турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом, указывая пальцем на мышцы живота, спрашивает: -Пацан, это у тебя что? -Пресс. Н. русский вынимает из кармана пачку долларов. -Вот это, пацан, пресс. А у тебя, я не знаю. Болезнь какая-то. После взлета самолета первый пилот спрашивает у второго: Ты карты взял? Тот говорит - взял, целых две колоды. Тьфу ты, черт - сокрушается первый. Опять по пачке “Беломора“ придется лететь. Приходит проверяющий в гостиничный бар и просит налить 50 граммов водки. Измеряет - в рюмке всего 40 граммов. Штрафует бармена. На следующий день история повторяется. Еще через день все тот же бармен все тому же проверяющему снова наливает 40 граммов вместо 50. -Что-то я не пойму, - говорит инспектор, - тебе что работать здесь надоело или денег девать некуда? Работать не надоело и деньги нужны, - отвечает официант. - Но из-за тебя, козла, я руку сбивать не буду. Летит самолет. В салон входит стюардесса и объявляет, что сейчас будет говорить командир корабля. По бортовому радио раздается: Уважаемые Дамы и Господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать Вас на рейсе нашей авиакомпании, совершающей полет по маршруту … и тд. и тп. … Наш самолет совершает полет на высоте…Е Мое!!! Чтоб тебя так разтак!…. и тишина. Пассажиры притихли, боятся пошевелиться. Через пару минут в динамиках зашуршало, и голос командира корабля произносит: Дамы и Господа, прошу прощения за несдержанность, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы Вы сейчас мои штаны спереди! - Видели бы Вы мои штаны сзади - со вздохом говорит пассажир первого класса. Русский турист, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового “Мерседеса“. -Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку. Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине. -Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки? -Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год? Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает: -Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт. -Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя! Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно констатирует: -Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших. Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются: -Надо же, как в аду! Гид устало вздыхает: -Везде-то они были, все-то они видели… Лeтит самолет пассажир причитает: Ой, мне плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите Haжaл. Hy и что? Сосед - Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мать твою! Mнe хреново! Mнe плохо! меня щac стошнит! А она сама себе свет включить не может?! Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Ответов - 22, стр: 1 2 All

Amor: А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса - Надежная, как весь гражданский флот... Нас на посадку скучно стюардесса приглашает, Доступная, как весь гражданский флот... И нас обратно к прошлому ведет Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,- Похожая на весь гражданский флот. В.Высоцкий

Amor: Командир самолета обращается ко второму пилоту: - Джек, никак не могу понять, почему в нашем авиаподразделении мне прицепили эту дурацкую кличку СКУНС??? …. 10 секунд спустя - (раздраженным тоном)... Джек черт возьми!!! Сними эту дурацкую кислородную маску и ответь так чтобы я мог понять о чем это ты там говоришь…!!!

Amor: Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... Народы мира волнуются, наши люди возбуждены!... В процессе расследования авиакатастрофы, один из членов комиссии обращается к командиру воздушного судна: - А что вы можете сказать о вашем втором пилоте? - Да я его трезвым никогда не видел - Что, он так часто пьет ?!? - Не он, Я! У нас в Абхазии, в самолете нет "эконом класса". У нас два типа посадочных мест – "бизнес" и "бизнес не удался".


Amor: Беседуют два пассажира дальнемагистральнего лайнера. - А почему на рукавах новой формы стюардов металлические пуговицы? - А чтобы нос рукавом не вытирали. - А почему рукава блестят? - Так ведь они все равно вытирают. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети. Пилот: "Наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами...... но, к сожалению, не на этом рейсе".

Amor:

Amor: - Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте *** - Ребята! Я вчера на охоте самолет "Стеллс" подстрелил. - Че ты врешь?! "Стеллс" - самолет-невидимка, его не видно. - Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно! *** - Хотите, научу самолетом управлять? - Да ты чё, мы же летчики! - Ну, так я вам поэтому и предлагаю! *** - Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала - Москва» прибыл в аэропорт Внуково! - Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково! *** - Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем? - Правда. - И что же Вы испытывали? - В основном материальные трудности. *** - Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. *** - Легенда. Одна очень большая и гордая птица Орел любила летать в поднебесье и не любила уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепешку... на борту самолета "Ил-86". *** - А какие у нас отличные дороги! - Они же стимулируют развитие самолетостроения. *** - Вот бумаги и парашют, самолет уже ждет. - А если я разобьюсь? - На счастье! *** - В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала. *** - Алло, аэропорт? Когда первый самолет на Москву? Это первый? Представляете, первый самолет на Москву улетел в 1941-м году... *** - Тринадцать японских самолетов пересекли молдавскую границу и были сбиты суеверной ПВО. *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? *** Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) *** Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по внутренней связи: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас отлично!.. *** В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. *** - Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе. *** - «Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик...» *** - Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем? - Правда. - И что же Вы испытывали? - В основном материальные трудности. *** - Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся... - Парашют? - Самолет! Весь лоб об дверь разбил! - Ну?! - А тут еще и парашют раскрылся.

Amor: Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

Amor: Два пилота быстро теряющего высоту самолёта с грустью смотрят в окно: — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли… В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их почти никто не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и… Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!! Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь? Самолет заходит на посадку в грозовых условиях, и один из пассажиров, встревоженный раскатами грома и сверкающими в иллюминаторе молниями, с сомнением в голосе осторожно интересуется у стюардессы: «А мы точно сядем?» На что стюардесса тут же отвечает: «Пассажир, да не волнуйтесь вы так, конечно сядем. В воздухе еще ни один самолет не оставался». Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом? — Семь. — Месяцев, что ли? — Hет, самолетов. Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. — А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. — Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpе-е-е-епко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. — Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув pуки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации. История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличие от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает «козлить». Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами. *** Программа «Шокирующая Монголия»: - Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

leshik: Идёт заседание ВЛК (ВЛЭК), Заходят с голым торсом лётчик транспортной авиации, у него на плече синяк., Доктор: -Откуда синяк? Транспортник: -Да вот самолёт разгружал, мешки таскал на плече.. Заходит лётчик дальней авиации, у него на обеих плечах синяки... Доктор: - Откуда синяки? Дальник: -Да вот, долго летел, ремнями был пристёгнут.. Заходит лётчик - истребитель, у него синяк на груди.. Доктор: -??? Вот сейчас были лётчики уних синяки на плечах, а у тебя откуда на груди? Истребитель: - Это они лётчики??? И начинает бить себя кулаком в грудь: -Это я лётчик! Я лётчик!

leshik: частушка: "Самолет летит, колеса стерлися. А мы не звали Вас, а Вы приперлися"

leshik: Vip рейс. Крутенькая дама: то на одно кресло, то на другое, то на третье и так далее. Наконец-то выбрала и успокоилась, сидит губки подкрашивает. Мужской голос:"Дама, это моё место". Она: "Мужчина, отстаньте". Он:"Я серьёзно-ЭТО МОЁ МЕСТО". Она:"Мужик, иди от сюда, а то охрану позову". Он:"Ну, если ты такая умная, бери штурвал и взлетай !!!".

leshik: Упал самолет. Экипаж осматривается - вроде все живы. Командир: моя вина, рано выравнивать начал... Штурман: я виноват, высоту не отсчитывал... Бортмеханик: командир, я виноват , не тот режим двигателям поставил... Второй пилот вылезает из-под обломков, отряхивается: вот суки, чуть не убили!!!

leshik: ДЕВУШКА ПРИХОДИТ К ВРАЧУ-ТЕРАПЕВТУ И ЖАЛУЕТСЯ НА ЗДОРОВЬЕ. СИМПТОМЫ- НЕДОМОГАНИЕ И РВОТА.ТЕРАПЕВТ ВЫСЛУШАЛ И ОСМОТРЕВ ЕЁ ГОВОРИТ ЕЙ- А ВЫ НЕ МОЙ ПАЦИЕНТ, ВАМ НАДО К ГИНЕКОЛОГУ ВЫ БЕРЕМЕННЫ. А ДЕВУШКА -НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ, У МЕНЯ НИКОГО НЕ БЫЛО. ВРАЧ ГОВОРИТ- НУ ВЫ ВСПОМНИТЕ ХОРОШЕНЬКО.МОЖЕТ БЫЛ У ВАС КТО.НУ МОЖЕТ ПОД АЛКОГОЛЕМ ВЫ БЫЛИ.ВСПОМНИТЕ. ДЕВУШКА ОПЯТЬ В ОТКАЗ.ВРАЧ ОПЯТЬ СВОЁ. И ТУТ ДЕВУШКА ВСПОМИНАЕТ ЧТО ОДНАЖДЫ ОНА БЫЛА НА КАКОЙ-ТО ВЕЧЕРИНКЕ И ГОВОРИТ ВРАЧУ-- НУ БЫЛ ТАМ ОДИН ЛЁТЧИК, МОЛОДОЙ ЛЕЙТЕНАНТИК НО У НАС С НИМ НИЧЕГО НЕ БЫЛО, ПРАВДА ОН ОДИН РАЗ ПОКАЗАЛ КАК САМОЛЁТЫ В ВОЗДУХЕ ЗАПРАВЛЯЮТСЯ.

leshik: заходит ночью борт на посадку. молодой, но гонористый и тупой 2-й ведет радиосвязь с вышкой - угадай кто?, диспетчер вырубая огни ВПП- угадай где?

leshik: - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

leshik: Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

leshik: В кабине самолёта: - Ребята, взлетаем, пока не развезло.

leshik: Просыпается капитан, выглядывает в окно, а там саванна, жирафы, антилопы... Он в ужасе кричит: - Штурман!!! Где мы? - В Африке, капитан! - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, мы прилетели! - Вот блин, так я еще и летчик!

Yashka: - Что такое командир? - Это мозг экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? - А это, э-э, член экипажа! Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: - О, боже! - Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации. - Эй, стюаpдесса! - Чего изволите? - Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

Amor: Yashka СМЕШНО Yashka пишет: Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.



полная версия страницы